Naissancedumoi

  Incompréhension totale face à la monotonie des jours et l'hystérie de l'État, le cauchemar de la tentative qui mène à la perte de conscience pure. La synergie absolue ressentie dans mes faits et gestes pour un plaisir de si courte durée. Puis c'est reparti, maintenant place à la crise identitaire du jour, pour ensuite un tour au café afin de discuter avec des enfants dont leurs parents sont professeurs, puis en route pour la maison. À la maison c'est pareil, perte de soi permanente, envoi de messages en permanence, appel en permanence, car à l'aide, qui pour me sauver de l'assassin que je suis devenue ? Est-ce naturel de devenir l'assassin dans un désordre permanent de l'environnement et de ses pensées ? Everything I write starts with a question, et puis quoi encore ? La fin de l'escalade sociale serait-elle le feu à l'Élysée ? En tout cas, moi, je veux continuer à hurler, car dès que je rentre chez moi, je continue à vouloir hurler, encore, ...

  C’est devenu difficile pour moi d’écrire parce que lorsque l’envie me prend, je ne la saisis plus. L’envie me prend notamment durant mes insomnies, j’imagine des phrases qui me dévorent l’esprit, mais malheureusement la fatigue ne m’offre plus la force physique pour le sortir de mon intérieur. Quand je pense au temps passé, le temps passé m’étouffe, mais je voudrais tellement apprendre à le manier pour éviter cet effet plombant. Dans ce temps passé, j’ai essayé de me retrouver, de me comprendre, d'aller mieux, de parler à une psychologue, mais je me sens toujours dans cet inconfort quotidien. J’essaie de le faire exploser pour m’en débarrasser, le truc c’est que je n’étais pas préparée à moi. Je ne suis pas prête à me savoir, me comprendre et me laisser vivre en paix. Ce que je veux dire par là, c’est que j’ai passé presque un an à être comme conduite par quelqu’un d’autre, le reste n’avait aucune signification sur le long terme pour moi. C’était peut-être l’amour, c’était sûreme...