End up a slave to nostalgia and you will be miserable 4ever :)

 

Pourquoi tous ce temps perdu à ne pas s’écouter et laisser venir à soi toutes les contradictions de la terre ? pourquoi apprécier la nonchalance chez l’autre ? pourquoi mon cerveau me donne le tournis sans arrêt, à longueur de journée je ne fais que l’opposé de mes pensées. Est-ce une performance artistique la vie à contre sens ? non car dans l’art les individus ne sont pas toucher dans l’essence alors que dans ma vie je ne fais que ça toucher l’autre, mais je n’aime que la non-présence chez l’autre. J’ai passé ma journée à encore penser à propos d'un individu que ca fait mal au crane mon dieu, mais le truc c’est que j’avais aussi très mal au dos, je voulais rentrer chez moi, je ne sais même pas pourquoi je suis sortie de chez moi, j’aurai du rester et ne rien faire, avant j’allais bien je crois j’allais dehors boire des cafés parfois avec diane, diane me manque terriblement, une fois nous étions à la petite France dans un café et on avait aidé la gérante à comprendre ses billets d’avions et elle nous avait offert le café, j’en garde une si grande joie. Avant j’étais très bien quand je ne connaissais pas tous ces visages, quand j’allais seulement parfois le samedi après midi à la librairie kebler pour voler des ouvrages grâce à l’audace de diane parce que moi je n’en ai aucun. Avant j’étais très bien aussi avec Clara, on allait au cinéma voir le nouveau Sofia Coppola qui venait de sortir juste avant la rentrée de la seconde et je me souviens le soleil était si beau et rose ce jour-là, puis Clara m’avait ramené un port de clef de l’ile de Yeu un poisson orange que je garde sur moi tous les jours, maintenant je suis devenue une personne si terrible que je n’arrive même plus à répondre aux messages de mes amies de longues dates parce que je ne me reconnais plus, pourtant évoquer tous ces souvenirs presque anodins m’a procuré une si grande joie, tu n’as pas besoin de ‘t’inquiété parce que finalement l’inquiétude te suit partout parce que je sais que à ce moment là de ma vie, je désirais aussi autre chose, je ne sais pas quoi mais je sais que pendant ces longues années je ressentais aussi une forme de douleur en moi, je crois que je voulais développer mon coté sociale, mais maintenant que je l’ai nourri je crois même que je l’ai un peu trop goinfré, mais finalement le but de cette vie c’est juste d’avoir l’esprit léger parce que tous ce que je viens d’énumérer c’est juste de la nostalgie et tomber dans la nostalgie c’est une grande erreur d’amateur car c’est comme une fontaine à la tristesse pour moi. Je veux être triste je m’imagine les bons moments passés, comment récupérer tous ces moments tombés pour certains dans l’oubli ? je ne veux pas les lâcher mais pour avancer je dois peut être les laisser tomber ou bien prendre des photos de la vie ; je sais déjà que les moments que je suis actuellement entrain de vivre, je serai entrain de fantasmer dessus dans quelques mois alors pourquoi s’attacher et se compliquer l’esprit quand on peut simplement se sentir sereine, oublier et créer de nouveaux souvenirs encore plus beaux que les précédents. Je sais que ça sonne très « cheesy », niais, mais que serait la vie sans niaiserie, juste un bloc en béton sans gout ; je ne comprends plus comment pendant toutes ces années j’ai pu penser que la vie n’en valait pas la peine et que tous ce qui me donnait du sens à ma vie c’était seulement le néant, alors qu’à présent je me rend compte de la richesse de la vie humaine et je voudrais l’embrasser pour l’éternité.