Not feeling so well but I know this feeling so well

 

A la même époque l’année dernière j’ai commencé à ressentir cette lourdeur dans mon quotidien, je ne voyais plus rien d’un angle de vue agréable, tout me paraissait absurde, sans intérêt, complétement inutile. J’ai l’impression de retrouver ce sentiment et je sais que dans le fond ce n’est qu’une construction mentale que je pourrai détruire mais je crois que je dois l’accueillir et la déconstruire pour aller mieux. J’ai dans ma tête tout le temps tellement de choses différentes qui transpercent mes pensées que je n’ai aucune notion d’organisation et de bienveillance envers moi-même et les autres, je me sens tellement inutile et malveillante envers moi-même et les autres que je deviens une personne que je ne voudrais jamais avoir dans mon entourage. Je sais qu’il y a des solutions, des choses à faire pour contrecarrer ce sentiment mais j’en ai assez de toujours lui accorder de la place dans ma vie parce que c’est à cause de ca que je laisse ma vie se dégrader, quand je regarde en arrière je crois que la seule fois de ma vie ou je me sentais réellement bien c’était durant ma dernière année de lycée juste avant le premier confinement, je me souviens que je passais beaucoup de temps à étudier la philosophie, que les cours m’intéressent, je n’avais pas un entourage très développé mais c’était assez, j’allais tout le temps en cours, j’avais des bons résultats. J’aimerai retrouve cet état, mais il me parait si lointain à présent. Je dois peut être me recréer cet environnement parce qu'il faut arrête de vouloir toujours regarder en arrière et essayer de retrouver un état mort du passé, c'est juste comme tourner en rond devant un bâtiment. Je ne sais pas quoi faire, je me dis que c’est juste une mauvaise journée mais tous les jours presque avec les cours j'ai envie de fuir, fuir mon entourage et mes pensées, je me retrouve toujours face à cette lourdeur mais je veux aller mieux et couper certaines personnes totalement de ma vie parce que je sais que cela fait des mois que c’est malsain. Mais alors pourquoi persister ? honnêtement je me sens si stupide de n’avoir aucun contrôle sur certains aspects de ma vie notamment ma vie sentimentale, on ne choisit peut-être pas qui on aime mais on peut avoir la capacité d’identifier le mal et l’enlever de sa vie. Je trouve que j’adore toujours mettre le problème sur les autres alors que parfois la source du problème c’est nous même et notre façon d’accepter certains comportements inadmissibles. En relisant, tous ce que je viens d'écrire je trouve que le problème est du fait au fait qu'on pense constamment à notre vie, notre ego, et le "je" est entrain de me tuer doucement mais surement. Il faut se plonger dans autre chose et arrêter de lire mes pensées débiles que je poste sur ce blog, peut être que je vais transformer ce blog de pensée en blog de découverte en tout cas je pense que cela ferait plus de bien à moi et aux deux personnes qui me lisent.