Par là, enfonce toi bébé !

 

« I don't know why I am

The way I am

Not strong enough to be your MAN

I tried, I can't
Stop staring at the ceiling fan and
Spinning out about things that haven't happened
Breathing in and out »

Chain smoking, listening to this song on repeat, hearing the same words on repeat, because it reassures me. I don’t want to write about my life anymore because there is nothing left to say. The days repeat, exam season is coming, and I haven’t opened a book since I can’t remember. When I used to go to therapy (4 times), my therapist used to ask me always how long have I been feeling this way? I couldn't tell, I wanted to say forever because I had no energy to remember. Nothing to say, nothing to remember, I'm even exhausted by nostalgia, I don’t even care about the state of the world. I stopped listening to the radio, stopped reading or watching the news. All I do is wait, wait for nothing to arrive, how long could this last? Forever. My life is my life, all I do is look at the screen of my telephone of people telling me to use this song because it will change my life. The girls are telling me to believe in myself, following them on social media, and of course, listening to their podcast, buying this for my skin, drinking this tea to help my state of mind. Who are they? I could give them my money if they could only suck away all my pain. Contemplating the void, sending messages, going to the living room wishing I could tell my mom why I am the way I am, but all I can do is go inside my room and think about things that didn’t happen

Quand elle pleure, c’est l’ange qui s’exprime. Demain, si j’ai la force, j’irai voir ma mère pour lui demander comment elle a fait. C’est peut-être grâce à l’amour finalement. Moi, je me plains de devoir aller à la fac et écouter des cours d’une licence que j’ai choisie de faire, alors que ma mère à mon âge devait s’occuper d’un bébé, enceinte d’un autre bébé, vivant en France, ne connaissant ni la langue ni la culture, seule, ayant laissé toute sa vie derrière elle. Comment ma mère a-t-elle fait ? Et pourquoi suis-je comme je suis ? Samedi, quand elle est entrée dans ma chambre en voyant l’apocalypse, elle m’a crié, me disant que ma vie n’était pas une tragédie, qu’ils ne m’avaient jamais forcé à faire quoique ce soit, et c’est vrai. Elle m’a aussi dit qu’on ne fait pas forcément un métier qu’on aime, que le travail ne définit pas notre identité, mais moi je n’arrive juste pas à respirer (c’est mon côté dramatique qui reprend le dessus, désolée d’être comme ça). Désolée d’être simplement une jeune fille de vingt ans. Regarde-moi, j’ai vingt ans, je suis là, assise sur le sol à écouter la même musique en répétition, alors que ma mère, à cette heure-ci, à vingt ans, devait sûrement supporter les pleurs d’un bébé. Ce bébé, c’est moi, il n’a pas très bien vieilli, je crois haha c’est drôle. Elle se dit qu’elle aurait dû suivre la feuille de route. Quand on naît à l’hôpital, ils remplissent des papiers. Dans ces papiers, ils devraient remplir les étapes, les fonctions, le sens et la raison pour laquelle tu es comme tu es. Sur la feuille, ils écrivent ton poids, ton heure de naissance. C’est le premier document qui te définit, et ensuite, à toi de traverser l’obscurité et le néant. L’autre jour, je marchais vers la fac en écoutant Cocteau Twins et j’ai croisé un ancien camarade du collège, Théo je crois. Il conduisait une voiture sympa, je crois, je ne sais pas, je ne connais pas les voitures parce que je suis une fille. Je me suis dit : « Merde, pourquoi suis-je la misérable à marcher, alors que lui possède une voiture, tellement mâle alpha de sa part ? » Je me suis imaginée dans ma voiture, mais ça ne m’a pas particulièrement procuré du plaisir, parce que je sais que l’état actuel des choses dans mon corps ne peut pas s’améliorer grâce à une Porsche. Quoique… Je crois que Diane a raison, je dois envoyer ce mail à la neuropsychiatre pour avoir un diagnostic, comme son beau-père. Et si la solution était de se reconnecter avec son intérieur féminin en se filmant en tenue courte ? Ah, je n’en sais rien, parce qu’elle n’écoute jamais rien. Elle mange chaque bouchée de manière rapide, jusqu’à en pleurer.